回来后，联系是每天都有，顺耳的话语也有几句很甜蜜。但是总觉得不踏实，不是因为我们才相识一个星期，也不是因为相处时间还不到24小时。而是觉得他好忙，爱纠结爱粘人的金牛会觉得他动不动就会突然下线，突然再见。

好几个夜晚，开心的睡不着。觉得自己遇到真爱了，异常兴奋，甚至感动落泪。睡不着的深夜用手机阅读了大量的星座分析。他是处女座，据分析，他喜欢女神一样的女生，要独立、善良、才华、美貌等若干优点兼具。而我，一个麻烦纠结的粘人精，我距离女神多么遥远。据分析，处女男开口说喜欢你之前，再暧昧都不算，他喜欢暧昧，会在众多女人之间犹豫很久，最后再选出最对他死心塌地的一位。我想我是无力熬过艰难岁月了。据分析，要搞定处女男非常困难。太着急太热情，会吓跑他；如果他主动对你示好，你得赶紧在第一时间热情回应，冷落了一下，也会吓跑他。而我喜欢他时，热情得不得了，我要控制自己的情绪，便会跳到我无所谓他的状态。我是笨蛋，拿捏不好……我想到了摩羯座，折磨了我很久的摩羯座。星座配对总是说，金牛女和摩羯男、处女男都是绝配。但是我觉得他们都会让我流泪。

我想记住他对我说的每一句好听的话，我想细细收藏，天天像吃糖一样回味。我想早点见面，时常见面，我想好好记住他的笑容。可是如果他只是把我当做一个很聊得来的师姐呢？只是普普通通的一个朋友呢？很抱歉，我害怕这样的结局我接受不了。我觉得一个摩羯已经让我精力耗尽了。我没有力气再受伤了。战争还没开始，我已想要投降。

一、蠢的现象

最经常有上班忘带手机，下班忘带钥匙，工作中粗心犯错，反复出错，吃饭食量过大，长期上火严重，心情持续低迷，郁郁寡欢，与人沟通缺乏耐心，易于树敌等恶劣现象。

二、蠢的根源

我常常将愚蠢的一切归咎于错误的玩具上，但是其实我内心隐隐约约的良心和真知在悄悄提醒我，其实一切只能归咎于我。是我整天胡思乱想纠结反复，使得郁郁寡欢，心不在焉。是我睡眠不足饮食欠妥，使得生理紊乱，长火不灭。是我缺乏友谊心胸渐狭，使得人性缺失，性格扭曲。是我急躁不安一点就着，使得人人着火，体无完肤。

三、疗法

      我需要朋友，需要真心贴心的朋友，借助她们的爱洗净我内心的垃圾。我需要去玩，去到处走走看看，困在小小的办公室里，我的内心就变得更加狭小了。像个井底之蛙，像是困兽之斗，我越来越感到疲惫，感到空虚。这个周末我要去广州，估计还能去次香港，等辞职之后希望猴子和李子能跟我一起去旅行，去哪都好。我所看重的玩具，现在已碎成细沙，慢慢又快快从指缝溜走。真好。

这么多年来，回顾我喜欢过的男孩，我常常觉得自己比男孩们成长得更快，进步得更多。当我放低他们，很长时间再去检阅，我就觉得他们被我剩下了，我始终跑在队伍的前面，对自己感到满意。但是这一次，我觉得自己做得很差，我不但没有进步，还走火入魔走了歪路。

近来一段时间，我变得很不友善，变得喜欢树敌。情况就好比在我的视线里只有一个我不太喜欢的玩具，虽然不是十分喜欢，但是因为其唯一性，我会完全关注它。但它是没有感情的玩具，谁玩它都一样。所以当我的视线里走进其他人，她们开始玩我的玩具，我就突然变成一只凶狠的狮子，亮出尖锐的獠牙吼叫！仿佛出于本能地我要捍卫我的玩具使用权。因为玩具是死的，没有灵魂的。它那么容易被带走，带走就不会自己走路回来了。我怕只剩下我一个狮子了，没玩的了。

别人被我吓走之后，我又开始后悔，对自己感到失望和无助。“没有人做任何事是为了伤害谁的，只是保护自己而已”，但是我不能原谅自己对无辜人儿的伤害，我为此憎恨自己，厌恶自己的愚昧蠢钝。其实我应该冷静下来，收起狮子的嘴脸，我应该珍惜那些走进我视野里的好人，善良而单纯的人。我应该学着摆正玩具的位置和意义，学会与人分享，学会结交更多的朋友，这样我才真正可以不害怕失去唯一的玩具。

我不要成为一个自私、乖戾、恶毒的人，我讨厌。我要成为喜欢的自己，要用阳光、积极、真诚的心去面对世界。我要听自己的话，要乖。

突然觉得真的都只是打个哈哈，并没有深远的意义。谁都没所谓的。

他对我不太重要，我对他也算轻微。

一直在做渐渐远离的准备，越来越充分。

啊呀，我得找些有意义的事情去做了。

早上好，清醒的自己。

她期盼在外时期能常常收到你问候关心的短信

期待回来时有你按捺已久的想念和热情

可是都没有

甚至连主动发去的信息你都还没看

你并非时刻紧张的看着手机

它被你放在房间，如同她被你放在一边

甚至当你接听电话，她语气中稍稍透露出的疲倦和埋怨

令你更加沉默

你不想开始一段不愉快的对话，于是沉默两分钟后

提出晚安，挂了电话

是的，你总觉得及时的结束对彼此都好

从没想到过，这个脆弱无聊的孩子会更加难过

没有热情，没有挂念，甚至连肤浅的寒暄都没有了

一无所有的孩子开始哭泣

你都未曾想过

她哭得心痛，换了兔子一般的眼睛

一旦在乎了，就常常失望哭泣

终究是恶性循环

终究是，

良缘窝心，孽缘虐心

图：豆瓣’杨炸炸 http://www.douban.com/photos/album/65986624/ 

     近来常常从噩梦中惊醒，好在是梦的解释都是好的，让人安心。

我觉得梦真的很神奇，就像我梦见彩云组成的美丽凤凰在空中变换飞舞，梦见彩云组成的大熊缓缓走来。解梦说凤凰寓意有大吉之事将发生，而熊则寓意超常发挥获得成功。这个梦，我见过两次。第一次记不清了，第二次就是面试的前一晚。

以这样的胜利方式解放了自己，一下子轻松了很多，人也变得自在而平和，不再因为压力、失败而恐慌。对于过往，我可以好好地打扫。我不会忘记几乎所有人为我的解放而激动而颤抖，也认得清一个过客的冷漠回应。总要经历过，成长了，才能真的认清和想通。生活没有遗憾也不必遗憾。为理想的生活，我已准备好参与，故事将会缓缓拉开帷幕。

回来之后，开始做自己喜欢做的事情了。看韩剧看电影，做手工小礼物，做韩国泡菜，研究新菜式，准备给鱼缸重新利用起来，种些肉肉植物。晚饭后可以轻轻松松看下相亲节目，跟舅妈猜猜男女嘉宾的最后选择，或者出门散个步。过几月，约上朋友出门旅行。开始好好挑选衣服，重头学习化妆，努力做个内外兼修自信快乐的小女人。

我很知足，也很上进。做一个简单而快乐的女人如此容易，只要给我一个家好好打理，给我一只猫咪好好照理，给我一个厨房给你变出美味，给我一个你适当的腻在一起。我确定，更大的幸福正在靠近……

 我跟一些朋友说到你，别人总会说我的标准怎么变得这么低。我过去是个万分挑剔，不懂知足的人，现在为何会选择你。你一点也不浪漫，你甚至算得上是浪漫的反义词；你不体贴，你说的话跟一块木头能表达的一样无聊生硬；你也不算聪明，不懂得安排充实娱乐的生活，你是闷闷的宅男；你甚至也不够喜欢我，你不喜欢孩子气的我，不喜欢过分黏人的我，不喜欢冲动爱顶嘴的我。我为什么要选择你呢？我常常也觉得，大概我是被寂寞给逼疯了。

 在我小之又小的社交圈子里，你算是未婚单身汉里让我觉得安全的一个。你比我成熟懂事，也比我冷漠无情。一个冷漠的不善言辞的人往往比热情的花言巧语的人看起来要真实可靠很多，这是一种假想猜测和推论。但这踏踏实实的冷漠，也是我最受不了的地方。我跟自己的选择矛盾了，在自己肯定的原因上画了一个大大的叉，仿佛扇了自己一个耳光。

 我们相互喜欢吗？我们在一起吗？我们适合在一起吗？我们将来会在一起吗？你喜欢我吗？真的喜欢我吗？真的真的喜欢我吗？是哪种喜欢呢？

 你不喜欢我直白的问你这些问题，我也觉得很烦。问，是因为不知道，不清楚，不确定。但是你不愿意回答，往往就更加得不到答案。我有大把的时间用来无聊，用来乱想，我是一个没有出息、无所事事的人。我想要一个万分疼爱我、把我放在手心里的人，我想要一个全力以赴就是一定要跟我在一起的人，我想要一个让我能感受到被喜欢被爱的人，你都不是。只要我不打电话给你，不发短信烦你，不见你，我的生活就会彻底没有你。

 我是爱哭鬼，我好累。累趴下了，眼睛哭肿了，我也不知道该不该放手。只要你给一点点好处，一点点正面的信息，我又屁颠颠朝你奔去。太缺爱了，所以显得卑微，变得被动。快乐总是短暂的，悲哀却显得悠长。你也常常叹气，你觉得烦。相亲相爱能让世界和平，而我们相互折磨的意义到底在哪里？

 有时候，我真的不懂。我不懂我在选择什么，也不知道我在等待什么，更不知道我在坚持什么。如同一个战士，一次次受伤倒下了，还是努力站起来多歼灭一个敌人，到死为止。我不知道我要受多少次伤才会断了这口气，我不知道我还要走多远才能死心改到另一条正确的道路上。我只是知道，这里应该不是我的终点，这里只是让我成长和受伤的地方。

图片来自：http://www.flickr.com/photos/sylviasewell/3904600617

可我偏偏是常常让你不开心的那一个

有时候模糊比清晰要好，不敢直面炮火的人只能当逃兵。

直面了又如何呢，毕竟，分不清的终究分不清。

闺蜜一直都在问，问那到底是什么，我避而不谈，不想刨根究底。

像抓住尾巴也驯服不了的兽住在心里，只好任其自由发挥，随意得很。

认真起来，没有好。往往以泪洗面。

不是高人圣者，会常常陷入纠结与悲痛，如同经痛周期而至。

平日还是开心欢乐得多，毕竟模糊就责轻，随意就随心随喜。

问出口的问题，永远得不到想要的答案，就不必再问。

而真正的问题本身大概还是在于自己。

常常想，或许换成别人，一样的角色会有另一样的剧情。

当然是好得多的剧情。

被问及想要什么，明知道想要的不会有，何必回答。

没有什么想要的，目前这样就好。

各自都还是做个模糊不清的自己就好。