8月，很多杂乱的事情，乱七八糟地过完了。

9月来了，8月底一场噩梦之后，我觉得一切都会好起来。也就真的好起来了！

开始认真过好每一天，每一天都有它特别的意义。

劳逸结合，学有所成，学好玩好吃好睡好，我可以~

九月你好，我想我将会很喜欢你。

    我的梦：

    梦见我身体不舒服，周五下班舅舅他们都出差了，我自己去了医院。医生检查说我得了很严重的病，住院了，梦见自己在病床上睡觉，做梦哭醒来，然后我去偷看医生给我写的病历，好几个同类病人中我是最严重的最晚期……吓得哭了，然后边哭边准备给妈妈打电话，被医生发现了，责怪我不该看问我打电话干啥……我说，我时日不多了，不想再浪费时间了，让我，妈妈早点知道，早点来看我吧。说完我就开始大哭，从梦里一直哭到现实，哭醒了。醒了觉得好凄惨，又哭了好久……我想妈妈了，我想回家了。

    YC的梦：

    YC说梦见我画了很好看的画。很多人都很羡慕，她也很骄傲！还都找我学呢，哈哈~

最近抱怨很多，这样不好。我要改。

毕竟，一切还是正常进行的，不顺心的事情是有，但是可改进的空间也很大。下一次，下下一次，肯定会做得更好。

 

对于工作，因为有了些不好的情绪，做事就变得很不主动。这样是不好的。

不好的情绪下，原本可以做好的事情，也做不好了。

无论如何，不该做的不做，但是该做的，还是要认真地做好才是。

 

而情绪，要适当的起伏。到底只是一些无聊细碎的小事，不值得这么劳神。

与其因别人的错误而让自己不快、愤怒，还不如多花点心思干点让自己开心的事。

 

嗯，摆好心态，好好做人。

我们单位某些人好势力，太过分了。老是叫我们几个在单位里没有背景没地位的女人当清洁工。

以前我觉得年轻人就是要多干点，多锻炼没神马。一个关心我的姐姐，叫我不要太积极，做那么多，以后别人都会利用我，让我做更多。我还觉得没神马。

以前，我每天早上帮自己办公室装水，搞卫生。上个月，开始，办公室安排我去帮副局长装水搞卫生。

当时别人就提醒我。我还觉得没神马，反正多做这么一点不会吃亏。

但是我每天早上因为要做这些事情。基本都要搞到9点半左右才有时间吃早餐。

有时候我自己一早就要开会，或者干其他工作。我都已经觉得不是很方便了。

然后，今天居然跟我说，妈的，笑吟吟过来跟我说“你以后也负责一下正局长办公室的卫生那些吧”，要知道那边客人很多，经常要去干活的。如果负责了三个办公室的卫生问题，我就基本不用干其他的神马事了，我就是个清洁工！

我今天直接拒绝了。我说我忙不过来，我每天做那么多，已经不是很方便了。

我们单位其实人不少，男的基本不做事，都是叫女的做。而女的，就专门选一些没有背景没有地位的来安排活儿。

我拒绝的时候，那个人还小声的说“那我们都是轮流的……”轮流你妹啊，安排来去就这么两三个人！之前我真的觉得没神马，也不至于说多黑暗多不平，这次是真的体会到了。

就是，你不拒绝，你好态度地做事，就会“人善被人欺”。他们就不要脸地一直给你安排破事！老子又不是来当清洁工的。有本事你轮流啊！


我们单位那个姐姐，就是好心提醒我的那位。她就是一直在做卫生，不管冬天夏天，一直要碰冷水。孩子都流了两次了，她都没说，还是要做。

这个神马狗屁地方，神马不要脸的人。我要考走！我要好好复习，考走！考走！考走！

 

我神经兮兮，成了小病人

最近容易觉得累，总是打瞌睡，不知道要不要去医院。

伴随身体的疲惫，人变成蠢钝。于是，接连下来，就很多事情都处理不好。

我不喜欢这种不在状态的状态。我讨厌变成蠢蛋的日子。

 

我明知道有很多事情要去做，要去学习。但是我总是被邪恶的懒惰制服。

就是个懦夫。

 

有时候，我觉得我跟YC是那么相似。

我骂完她的一套话，我告诉她的一套处理办法。没过多久，就可以用她的嘴向我重复一遍。

我们都是蠢得让人教不好的蠢蛋。

 

信仰是什么

你的信徒对你的虔诚，是他对的信仰。

但也许你要等到他的信仰崩塌了，改朝换代了

你才能发现，其实你的信仰的一部分是被他信仰。

 

也不是非要怎样不可。

总是不会把自己逼到死路的，总是不会变成无路可走的

但是你的信仰崩塌了一个角。这或者也不是一件小事。

 

到底还是你自己出了问题，做了错事

不值得被原谅，于是失去一些自身的美好和外在的崇拜

 

于是你要好好思考

你到底要成为一个怎样的人呢

在过去，在现在，在未来

你是怎么的一个人，你又将成为怎样的人一个人

 

迷茫，对于一切都迷茫

已经不想花时间去看无聊的电影和书籍

想在最短的时间里得到最大的启迪

想迅速地获得生活的真谛

可是，谈何容易

 

生活总是要慢慢地细细地去过去活了才算

其实错了没有关系，重要的是你发现了错误并且愿意改正

多看多读多想多实践，积累和思考是多么重要的不可缺少的步骤

 

好了，傻大姐。好好睡一觉，好好吃一顿，关于人生再好好想想吧。

 

 

这是一个属于西瓜瓜姑娘的毫无逻辑的夜晚。

星星看不见，月亮也看不见。窗帘就可以挡去外面的世界。

一个西瓜瓜的脑袋里空荡荡，净是水。

你好吗？我好吗？

总是不太会安排空闲的时间，都在做些无聊好像没有任何意义的事情。

可是勇智的朋友说：

“生活的事情本来就不是直接相关的。你永远不知道你从哪里吸收了营养。”

嗯。认可并且喜欢这句话。

大概是因为懒，一些事情一直觉得只要认识到了，自然会做到。

以后大概也是这样下去。并不喜欢强迫自己去完成一些事情。

善变和逃避倒是很喜欢的。

 

本来兴奋地计划周末去学画画，发现找个绘画班还真不是一件很容易的事。

而犹豫、淡忘和假装没有这回事倒是很容易。

总觉得还有很多事情要做，但总是迟迟未做。岁月在拖拉中流走。

 

跟YC已经和好如初。她又回到最贴近我心的位置。

恰好YL也回到她最贴心的位置。故事发展好像一个轮回。

YC兴奋而肯定地告诉我，“miao,我和YL会结婚的！！！”

 

月月跟大明呢，也不知道以后会怎样。我预计也是会结婚吧。

月月那个傻姑娘说：“恋爱，是为了让自己成长；结婚，是对自己负责。”

总觉得她和YC，是两个极端，我站在中间。虽然在某些方面，我更极端。

真想三个小姑娘聚在一起，好好玩、好好吃、好好思考人生。相互学习，相互警醒。

 

脑袋里的水开了，咕噜咕噜，很多话语在沸腾。

只是慢慢倒出来，就当是泡杯茶吧，不需要什么逻辑。也不知道能泡几杯茶。

大概今晚就倒这几杯了，喝水，睡觉！西瓜瓜。呱呱。

 

“朱儿童”Julia Child，美国著名厨师。电影《Julie & Julia》讲述了一个名叫Julie的年轻女孩向名厨Julia学习做菜与生活的故事。在两个女人的爱情与事业的交替讲述中，我也像电影中的Julie一样迷上了魅力无穷的Julia.。这部女性题材的电影带给我的震撼和启迪也许不能很好地被其他的人所理解，特别是男人。我好像受了一次洗礼，关于做菜、婚姻和生活的态度都不一样了，可以毫不夸张的说，我认为这部电影是我的完美生活典范。

 

电影中的Julia已是一位有些年老的大妈，身材肥胖但曲线仍旧迷人，甚至比年轻单薄的身体更显得韵味十足。谁都喜欢优雅的人，但我更喜欢真实而有热情的人，所以当那个在聚会时、约会时穿着漂亮的衣服，戴着一顶精致的小帽子的优雅女人Julia在菜市场与菜贩开心热情地交流的时候；当她穿着高跟鞋，戴着珍珠项链在厨房里充满爱意地为丈夫做菜的时候，我就成了她的迷。对于Julia而言，逛菜市场比逛时装店来得更有意思。

 

Julia对于生活的热爱就好像是天生的，但我知道其实这多亏了她的丈夫，那个比她矮一些，不帅气，在电影中也没出大风头的男人。好的婚姻可以成就两个人，糟糕的婚姻则可以毁掉两个人。Julia的婚姻在我看来是完美的（可能还因为没有孩子，适合我的理想），Julia的丈夫Paul一直支持着她，学做帽子、学桥牌、学烹饪，他总是无条件地支持和鼓励她，这点我觉得很难能可贵，大多数人都是不冷不热或者泼冷水。

 

Paul的爱是完美而伟大的，但你细想起来又觉得一切都很正常很平凡，他只是爱她。Paul并不只是一个有经济实力让太太无忧无虑享受生活的丈夫，他对Julia的支持和鼓励是因为内心深处对太太的了解、认可和完全信任。他的爱深情而炙热，两个年过半百的人享受着如胶似漆的爱情。Paul在给他弟弟的信中写到：亲爱的Charles：在炉子前忙活的Julia对我来说魅力依旧，我就像欣赏交响乐团里的鼓手。烤箱的门开了又迅速关上，你几乎注意不到她灵活地把调羹伸进锅子，然后放到唇边品尝，就像时间恰好的双击鼓点。然后她赤着一双手，从沸水中捞出一个意大利肉卷，她大叫起来“这些该死的东西，就像粗硬的老二那么烫！”……在爱人的眼中，Julia格外可爱美丽。

 

Julia的优雅，她对于生活的热爱，对自己的热爱，对婚姻家庭的热爱都震撼了我。懵懂的我仿佛第一次认识到，一个女人的魅力不是肤浅地建立在单薄的身体上。要成为一个有魅力的女人，不应该只从要求体重开始，不是一定要等你瘦到85斤，你才可以有魅力有自信。应当正确客观地看待自己，从心里认可这样的自己，爱自己，扬长避短，提醒自己时刻都要做一个优雅美丽的女人。即使岁月带走青春，留下皱纹和发福的身体，也能穿的很漂亮、活的很漂亮！然后找一个能懂你，信任你，全心爱你，能支持你的理想的，并且你也能待他如此的男人一起度过温馨愉悦的一生，像朱儿童一样生活。

看到一堆真实的照片就大哭大闹，胖子失控了。多久没有这种失控的感觉，上一次因为肥胖而这样大哭大叫，一定是因为 XH 嫌我肥。但这种子也不是他种下的，从高中开始就嚷嚷着要减肥要减肥。总是会因为肥胖而郁闷绝望。嚷嚷到现在了，这么多年过去了。月月和 YC 都支持我吃减肥药了。还是个胖子。

只要一想到肥胖，我就觉得什么都不重要，减肥最紧迫最要命。我跟 YC 说，谈恋爱什么的我也不想了，我就是想减肥，减完了，内在和外在都更好了的时候再说什么男朋友吧。 YC 说，怎么这么多年了，还是这样的想法。好与不好，怎么判断呢。但是我觉得自己心里是有把尺子的，而且，一旦我意识到自己的肥胖，我就觉得自己恶心无比，丑陋无比。

这一次，我要瘦。不择手段，我要瘦。只有瘦了，好看了，你才值得被爱，你才值得拥有。

要么瘦，要么，你就去死。