一天高兴两天不爽，一个叹气一个哭泣。你问我这是什么日子，我也觉得不是人过的。那又何必。何必要在一起。短信又响了，我都不敢看，我害怕是你又叫我最近先别联系你了。崩溃。

 我跟一些朋友说到你，别人总会说我的标准怎么变得这么低。我过去是个万分挑剔，不懂知足的人，现在为何会选择你。你一点也不浪漫，你甚至算得上是浪漫的反义词；你不体贴，你说的话跟一块木头能表达的一样无聊生硬；你也不算聪明，不懂得安排充实娱乐的生活，你是闷闷的宅男；你甚至也不够喜欢我，你不喜欢孩子气的我，不喜欢过分黏人的我，不喜欢冲动爱顶嘴的我。我为什么要选择你呢？我常常也觉得，大概我是被寂寞给逼疯了。

 在我小之又小的社交圈子里，你算是未婚单身汉里让我觉得安全的一个。你比我成熟懂事，也比我冷漠无情。一个冷漠的不善言辞的人往往比热情的花言巧语的人看起来要真实可靠很多，这是一种假想猜测和推论。但这踏踏实实的冷漠，也是我最受不了的地方。我跟自己的选择矛盾了，在自己肯定的原因上画了一个大大的叉，仿佛扇了自己一个耳光。

 我们相互喜欢吗？我们在一起吗？我们适合在一起吗？我们将来会在一起吗？你喜欢我吗？真的喜欢我吗？真的真的喜欢我吗？是哪种喜欢呢？

 你不喜欢我直白的问你这些问题，我也觉得很烦。问，是因为不知道，不清楚，不确定。但是你不愿意回答，往往就更加得不到答案。我有大把的时间用来无聊，用来乱想，我是一个没有出息、无所事事的人。我想要一个万分疼爱我、把我放在手心里的人，我想要一个全力以赴就是一定要跟我在一起的人，我想要一个让我能感受到被喜欢被爱的人，你都不是。只要我不打电话给你，不发短信烦你，不见你，我的生活就会彻底没有你。

 我是爱哭鬼，我好累。累趴下了，眼睛哭肿了，我也不知道该不该放手。只要你给一点点好处，一点点正面的信息，我又屁颠颠朝你奔去。太缺爱了，所以显得卑微，变得被动。快乐总是短暂的，悲哀却显得悠长。你也常常叹气，你觉得烦。相亲相爱能让世界和平，而我们相互折磨的意义到底在哪里？

 有时候，我真的不懂。我不懂我在选择什么，也不知道我在等待什么，更不知道我在坚持什么。如同一个战士，一次次受伤倒下了，还是努力站起来多歼灭一个敌人，到死为止。我不知道我要受多少次伤才会断了这口气，我不知道我还要走多远才能死心改到另一条正确的道路上。我只是知道，这里应该不是我的终点，这里只是让我成长和受伤的地方。

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